На свадьбе жених крепко выпил. На утро после первой брачной ночи его, не совсем отрезвевшего, спрашивают:
- Ну, и какова твоя жена в постели?
- Замечательно! Настоятельно всем рекомендую.

Школьник с порога:
- Папа, я из школы четверку принес!
Отец, с похмелья:
- Только одну? Ладно, поставь в холодильник.

Мужики пришли с бутылкой на квартиру и посылают одного за закуской в магазин. Тот вышел за дверь и подумал: 
- А ведь могут и без меня распить. Зачем им закуска.
Звонит в дверь. Хозяин открывает, крякает и говорит укоризненно:
- Ну, тебя только за смертью посылать!

Василий Иванович выпил и заснул на диване. Ночью с него упал. Кричит:
- Петька, помоги, никак с дивана слезть не могу!

Пьяный актер на сцене не может вспомнить свою роль. Суфлер:
- В графине узнал он свою родную мать.
- Чево?
- В графине узнал он свою родную мать.
- А?
- В графине узнал он свою родную мать.
Наконец, до актера дошло. Шатаясь, подходит он к столу, берет графин и пристально его разглядывает:
- Мамочка, как ты туда влезла?

Муж жене:
- Весь вечер на экране эта мерзкая рожа!
- Пить меньше надо! Телевизор в ремонте, а ты пялишся в зеркало.

- Сфотографируйте меня героем!
- ???
- Поставим бутылку на стол, а я отвернусь!

Пьяный на рынке продает бутылку. Просит 5000 рублей.
- Чего так дорого?
- Деньги на выпивку позарез нужны.

Врач:
- Занозы! Сотня заноз! В языке!
Пациен:
- Водку я опрокинул. На некрашенный прилавок!

Больной приходит к врачу, жалуется на боли в желудке.
- Много пьете?
- Много, доктор, пью много, но не помогает!

Мальчик пристает к пьяному отцу:
- Почему у лебедя такая длинная шея?
- Чтобы не утонуть, когда вода прибывает.

- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Спасибо доктор! Вы первый, кто не сваливает всю вину на меня!

В.И. выстроил бойцов.
- Кто вчера пил? Шаг вперед?
Выходят Петька и еще один нерадивый солдат. В.И.:
- Итак, мы с Петькой и этим человеком едем в село опохмеляться, остальные марш на лекцию о вреде алкоголизма.

Ученые исследуют реакцию на алкоголь.
Американец выпил 100 г. водки и на экране появился спортивный автомобиль и он с молодой красавицей.
Француз выпил 100 г. водки и на экране появилась постель и он с любовницей.
Русский выпил 100 г. водки, потом еще раз и еще раз. Экран был чист. После 500 г. на экране появился маленький овал. После одного литра овал принял форму огурчика.

Пьяный лежит возле дома. Тимуровцы тащат его по лестничной клетку:
- Здесь живешь?
- Нет
- Здесь?
- Нет
- Здесь?
- Ладно уж...
Открыли дверь, впихнули, спустились, видят, он опять перед домо лежит. Повторили процедуру, спустились, лежит перед домом. Тащат его наверх в третий раз. Пьяный: - Ладно уж ребята! Это же стройка!

Двое пьяных:
- Ваня, не стучи молотком по голове! Ну, не стучи!
- А что, очень слышно?

Летающая тарелка приземлилась в Ростове. Астронавт идет устанавливать контакт. В скверике трое.
- Хочу вступить с вами в контакт
- Вань, налей ему
- Я прилетел издалека
- Налей ему вторую
- Я с летающей тарелки, с другой звезды
- Вань, больше не наливай, этому уже хватит!

Петька и В. И. наблюдают через бинокли  белых на другом берегу реки. Петька:
- Василий Иваныч, да они вроде пиво с раками пьют.
- Дурак, Петька, это у них такие рожи!

Муж жене по телефону:
- Дорогая, у нас сегодня три гостя, все пьющие, поставь в холодильник четыре бутылки водки. Не возражаешь?
- Какие могут быть возражения, дорогой. Твои друзья - мои друзья.
- Ой, простите, я кажется ошибся номером.

Двое выпивают на берегу реки. Кайф. Только вот закуски нет. Решили стащить сеть и половить рыбы.
- Ну, что, ничего не попало в сеть?
- Попасть-то попало, но как мы будем есть сырым этого водолаза?

Муж велит жене поставить на ночной столик стакан с водкой и пустой стакан.
- Зачем же пустой?
- Вот дура! А если я ночью проснусь и мне пить не захочется?!

Пьяница поймал пионера:
- Мат знаешь?
- Мне нельзя: я пионер!
- Мат знаешь?
- Ну, знаю, но мне нельзя, я - пионер
- Говори, а не то убью!
Пионер, зажмурив глаза и закрыв уши:
- Лифчик!!! 

В баре посетитель заказывает четыре раза по 150 г., выпивает, падает на пол и засыпает. Бармен:
- Что мне в нем нравится, всегда точно знает свою норму.

Опоздавшему компания дружно кричит
- Штраф ему, штраф!
Выпивает опоздавший стакан, другой и, захмелев, тихо уходит, чтобы не портить компанию. Переходит улицу в неположенном месте. К нему бросается милиционер:
- Штраф!
Задержанный обреченно:
- Наливай! 

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, старик. Ты че, в морду хочешь?! П-положи, где взял!

* * *

Посмотрите также на следующую страницу анекдотов в интернете http://www.russianvodka.ru/ANEKDOTD.htm